Блог О пользователеgenia20

Регистрация

Всего понемногу...

Календарь

<< Апрель 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

На странице

Здесь будет то, что мне нравиться и чем я интересуюсь...

  • Вот сейчас,сидела на окне слушала музыку и что-то так плохо и одиноко стала…аж до слёз..

    Это одиночество просто убивает…..

    Ну ничего я ж сильная, Я справлюсь в принципе как всегда……

     

     

    P.S. А на дуще всё равно Фиговооо!

    Теги: из жизни я

  •  Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем, пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее: 

    ДЕВУШКИ:
    10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
    9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
    8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
    7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
    6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
    5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
    4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
    3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
    2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
    ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

    ПАРHИ:
    10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
    9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
    8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
    7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
    6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
    5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
    4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
    3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
    2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
    ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
    < -- Это самое клёвое!

    Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):
    * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
    * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
    * Ваш оргазм реален. Всегда.
    * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
    * Свадебные планы устраиваются сами по себе.
    * Вы всегда в одном настроении.
    * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
    * Шоколад — это просто одна из сладостей.
    * Вы можете стать президентом.
    * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
    * Прелюдия не является обязательной.
    * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.  
    * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
    * Механики в гараже говорят Вам правду.
    * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
    * Одинаковая работа — одинаковая оплата.
    * Морщины прибавляют оригинальности.  
    * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
    * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
    * Hовые туфли не режут Вам ноги.
    * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
    * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
    * Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.
  • 30 марта 2010 | 00:08 МММММм 

    Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
    Мозг: Позитивнее, позитивнее…
    Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
    Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
    Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
    Мозг: Улыбайся!
    Женщина: Может броситься к нему на шею?
    Мозг: Дура!
    Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
    Мозг: Дура!
    Женщина: А может его того?
    Мозг: Что «того»?
    Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
    Мозг: ?
    Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
    Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
    Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
    Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
    Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
    Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
    Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
    Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
    Женщина: На фига мне такая свобода?
    Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
    Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
    Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
    Женщина: Времени всё как-то не было…
    Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
    Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
    Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
    Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
    Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
    Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
    Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
    Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
    Мозг: Что?
    Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
    Мозг: Кому?
    Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
    Мозг: ОЙ!
    Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
    Мозг: Позитивнее, позитивнее….
  • 29 марта 2010 | 23:46 Три вещи… 


    Три вещи никогда не возвращают обратно —- ВРЕМЯ, СЛОВО, ВОЗМОЖНОСТЬ! 
    Три вещи никогда не следует терять —- СПОКОЙСТВИЕ, ЧЕСТЬ, НАДЕЖДУ!
    Три вещи в жизни наиболее ценны —- ЛЮБОВЬ, УБЕЖДЕНИЕ, ДРУЖБА!

    Три вещи определяют человека —- ТРУД, ЧЕСТНОСТЬ, ДОСТИЖЕНИЯ!
    Три вещи никогда не надежны —- МЕЧТА, УДАЧА, СОСТОЯНИЕ!
    Три вещи губят человека —- ВИНО, ГОРДЫНЯ, ЗЛОСТЬ!

    Теги: игтересно

  • 29 марта 2010 | 23:26 грусть 


     

    От чего мне сегодня так грусно,

    От чего на душе тяжело?
    Мне сегодня везло, но мне пусто,
    Мне пусто, но все хорошо.

    Нет причины ни злиться, ни плакать,
    Песня жизни стучится в окно,
    Но я продолжаю все падать,
    Смотря в то, что случилось давно…

    Я не питаю любви ни к потерям,
    Ни к тому, что со мною всегда,
    Я хочу, чтоб ушло это время,
    Когда гибнет, страдая, душа…

    Вокруг меня ветер гуляет,
    Сонце не видят глаза,
    Мой разум там пропадает,
    Где вечно бушует гроза.

    И я не пойму, что случилось,
    Я устала от грусти болеть,
    Я хочу улыбаться, быть смелой,
    Но средства от боли здесь нет.

    Я верю в судьбу, и я знаю,
    Что на свете она где-то есть,
    Но порой, я о ней забываю,
    И нигде мне о ней не прочесть.

    Мне грустно, грустно и пусто,
    И от грусти мне так тяжело,
    Отчего? Почему? я не знаю,
    Наверное, мне так суждено..
  •  

     

    Подскажите какую нить грустную песенку….

    Теги: грусть




  • Всех женщин сразу в жены нам не взять.
    Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
    Худышка будет холодна в постели.
    Толстушка в дверь проходит еле-еле.
    Веселая окажется гулящей,
    а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
    С холодной заработаешь ангину.
    С горячей — расцарапанную спину.
    Быть рядом с длинноногой не с руки,
    когда она оденет каблуки.
    Та, что умна — обманет без труда.
    Жить с глупой — это тоже ерунда.
    Красивая легко уйдет к другому.
    А страшная — позор родному дому.
    Вот и приходится, как ни крути,
    смотреть лишь на размер груди….


    Теги: ммм..

  • 27 марта 2010 | 23:42 комплименты М и Ж 

    Комплименты женщинам:

    - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
    - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
    - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
    - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
    - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
    - Извините, вашей маме зять не нужен?
    - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
    - Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
    - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
    - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
    - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
    - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
    - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
    - Hадеюсь, вы не танцуете?
    - Как у вас пупок очаpовательно завязан!
    - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
    - О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
    - А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
    - А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
    - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
    - Девушка, Вы в мультфильмах не снимались?
    -Сударыня, где взять мне столько водки?!
    -Я б вас послал, да вижу — вы оттуда…
    -Я с вами стал сторонником абортов.
    -Под суд таких пластических хирургов.
    -Сказал бы вам…, но очень жалко бисер!
    -Не пой при мне, красавица, истошно
    -Я вас любил. Вот счет для перевода.
    -В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

    Комплименты мужчинам:

    -Так это вы в кино играли Шрэка?
    -А с полом бы пора определиться…
    -Как вам к лицу боксёрская перчатка!
    -А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
    -Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
    -Какой большой!!! Жаль, только кошелёк…
    - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
    - И на груди его могучей три волоса казались кучей… - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
    - А это у вас ключи от машины или от чего?
    - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
    - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
    - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
    - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
    - Вы такой серьезный, задумчивый- наверное, из заключения?
    - Я с вами себя такой умной чувствую!
    - Красивая у вас помада на рубашке.
    - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
    - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
    - Вот вы человек и порядочный, и скромный,- а вот не умеете этого показать…
    - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
    - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
    - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
    - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
    - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
    - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
    - Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
    - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
    - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
  • 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак — чего.
    12 лет. Хочется ,,,,,.
    14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18 лет. Хочется всех! … попробовать по разу!
    20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
    40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
    45 лет. Хочется одинокую соседку — она вряд ли откажет.
    50 лет. Никого не хочется, надоели все — но надо!
    55 лет. Хочется…
    60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
    75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню.

    Теги: мужчины

  • - Любовь- это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал студент.
    - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?- возражает врач. Любовь- это работа.
    - Какая же это работа, если самый главный член стоит,- удивляется инженер. Любовь- это процесс.
    - Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны,- говорит юрист.- Любовь- это искусство.
    - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,- говорит художник. Любовь- это наука.

    - Какая же это наука,- говорит профессор,-если студент может, а я- нет.


     

  • 1.Родиться.
    2.Переболеть свинкой.
    3.Возненавидеть рыбий жир.
    4.Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
    5.Пописать против ветра.
    6.Научиться шевелить ушами.
    7.Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
    8.На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
    9.При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
    10.Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
    11.Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
    12.Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
    13.Попробовать «травку».
    14.Наконец-то лишиться невинности.
    15.Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
    16.Отбить девчонку у приятеля.
    17.Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
    18.Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
    19.Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
    20.Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
    21.Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
    22.Совершить путешествие к черному морю автостопом.
    23.Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
    24.С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
    25.Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
    26.Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
    27.Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
    28.Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
    29.В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
    30.Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
    31.В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
    32.Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» - «Динамо».
    33.После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
    34.Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
    35.Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
    36.Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
    37.Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
    38.Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
    39.Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и а.кробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
    40.Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
    41.В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
    42.Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
    43.В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
    44.Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
    45.Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
    46.Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
    47.Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
    48.Жениться
    49.Развестись.
    50.Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
    51.Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
    52.На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
    53.Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
    54.Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида 55.Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
    56.Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
    57.Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
    58.Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
    59.На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
    прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
    60.Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
    61.Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
    62.Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
    63.Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
    64.В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
    65.После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
    66.Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
    67.Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: «А кто пойдёт за «Клинским?».
    68.Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
    69.Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
    70.Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
    71.Самому показать стриптиз.
    72.Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
    73.Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
    74.Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
    75.Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
    76.Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
    77.Проснуться в постели с Мадонной.
    78.Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы.
    79.В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
    80.Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
    81.Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
    82.На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
    83На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
    84.В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
    85.Совершить секс-тур в Таиланд.
    86.Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
    87.Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
    88.Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
    89.Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
    90.Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
    91.Добыть огонь трением палка о палку.
    92.Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
    93.Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
    94.Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
    95.Стать генеральным директором крупной фирмы.
    96.Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
    97.Проиграть всё своё состояние в преферанс.
    98.Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
    99.Стать вождём дикого племени.
    100.Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

    Теги: мужчины

  • Шикарно-о-о!
  • 27 марта 2010 | 11:57 англия… 

    Красота!!!

    Теги: англия

  • Никогда не спорьте с мужчиной — сразу плачьте…



     

  • 26 марта 2010 | 22:26 старинная притча 

    «Парит в воздухе могучий орел. Глаз у него острый, с необычайной высоты видит, что на земле лежит крохотная птичка. Лежит на спине, и подняла вверх свои тоненькие лапки. Орел спустился и спрашивает: Что с тобой, птичка?

    А она отвечает:

    Ты что, не видишь? Небосвод падает. 


    - Глупости! - пророкотал могучий орел. — А если и падает, ты хочешь своими лапками удержать небосвод?

    - Я делаю, что могу, - ответила птичка».

    Теги: притчи

  • 26 марта 2010 | 01:17 Мужчины 


     

    Мужчины, они как:


    - как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
    - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
    - как погода: никоим образом не возможно их изменить;
    - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
    - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

    - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
    - как макияж: никогда не держатся слишком долго;
    - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
    - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
    - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!


    - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
    - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
    - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
    - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
    - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
    - как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;


    - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
    - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
    - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
    - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
    - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным


    - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
    - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
    - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
    - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
    - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;


    - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
    - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
    - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
    - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними;
  • 25 марта 2010 | 16:54 Притча…. 

    Два друга Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:

    - Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину. Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь». Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:

    - Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?

    Друг ответил:

    - Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.


     

    Теги: притчи


  •  

    Овен

    Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо
    просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими
    театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо
    НЕ просит — “гордость не позволяет“.
    Отмазки: “Нашло что-то“, “Бес попутал“ и пр. 

    Телец
    Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не
    спрашивать: “Ты соображаешь, что делаешь?“ Ещё как соображает. Заранее
    рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
    Отмазки: “Ты это заслужил“.

    Близнецы
    Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как
    сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не
    располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
    Отмазки: “Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?“

    Рак
    Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы — сволочь, а он — невинная
    жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро
    больше, чем на вашем. Более того — он позаботится, чтобы весь мир узнал
    о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
    Отмазки: “Ты меня вынудил!“

    Лев
    Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие — мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
    Отмазки: “Мне так захотелось“ - максимум.

    Дева
    Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто
    неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто
    ждала удобного случая.
    Отмазки: либо глухая несознанка — “Я?! Да как ты мог подумать!“, либо торжествующее “А вот помнишь…“

    Весы
    Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое,
    безнравственноещество. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ
    жизни такой. И всё из-за трусости.
    Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

    Скорпион
    Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С
    точки зрения его громоздкого и неудобопонимаем мировоззрения, вы
    нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает
    орудием Справедливости (с большой буквы, да).
    Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

    Стрелец
    Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
    Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом — на повышенных тонах.

    Козерог
    Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность — в качестве приправы.
    Отмазки: “Так вышло“.

    Водолей
    Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того,
    чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца
    - то бишь его (сердца) отсутствие.
    Отмазки: “Ха-ха“.

    Рыбы
    Равнодушная Сволочь. Услышав крик “Помогите!“, захлопывает форточку и
    поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы
    доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
    Отмазки: “Каждый сам за себя, извини»